На этой неделе президент России Владимир Путин посрамил планету, совершив множество смелых поступков, и наиболее крутым из них стал, без сомнения, сам факт его поездки на Крымский полуостров в годовщину ГКЧП, когда в Кремле достигает своего традиционного апогея сезонный зуд дворцовых переворотов.
Если бы московские заговорщики, о которых в последнее время так много и бесполезно пишут в прессе, действительно существовали, то трудно было бы представить себе более удобный случай избавиться от Путина, чем погружение тела Верховного Правителя в батискафе на 80-метровую глубину, да еще и в день, когда все прогрессивные чекисты празднуют светлый праздник путча 1991 года, в ходе которого смелые русские старцы замуровали президента СССР Горбачева на даче в Форосе. Через несколько волнительных дней пятнистый генсек, конечно, вырвался на волю и развалил Союз, однако одно дело смыться с дачи, и совсем другое — с батискафа, уютно устроившегося на глубоком дне Черного-пречерного моря.
Владимир Владимирович, в свою очередь, нисколько бы не заскучал в пучине. Во-первых, по соседству с ним находилась ценная галера, а все знают, что Владимира Владимировича хлебом не корми, дай только на галере попахать (очевидно, именно поэтому российские СМИ на всякий случай все время называли галеру «галеоном», боясь, что Владимир Владимирович, узнав правду, не совладает с собой, выскочит из батискафа и схватится зубами за весло, как силиконовый бульдог). Во-вторых, по утверждению премьера Медведева, на затонувшем судне было полным-полно амфор, с которыми так любит играть российский президент. Куда бы Путин ни нырнул, везде они есть, многие даже полагают, что Владимир Владимирович мог бы вообще не работать и жить с продажи амфор, не говоря уже о щукарстве: считается, например, что на этой неделе Владимир Владимирович не поймал щуку в Черном море только потому, что принял для себя трудное решение не забрасывать блесну.
Кроме всего прочего, известно, что Путин погружался на галеру не просто для того, чтобы повертеться перед восторженными крымчанами в красивой рубашке с эмблемой батискафных войск, а с целью обнаружить на морском дне затонувшие признаки принадлежности древнего Крыма к Московской цивилизации задолго до возникновения таковой. Разумеется, эту сверхзадачу Владимир Владимирович выполнил с большим блеском: несмотря на то, что на найденных им амфорах было написано » Made in China», смелому ныряльщику удалось обнаружить на галере не только посуду, но и множество старинных балалаек, на которых аккомпанировали себе византийские матросы, плывущие на поклон к московскому царю. По некоторым сведениям, Путин даже исполнил на одной из них «Сударыню-барыню», посвятив эту песню Зинаиде Гиппиус, но потом, поразмыслив, вернул инструмент на место, справедливо рассудив, что мир еще не готов к такому масштабному открытию.
Таким образом, российскому президенту было бы чем занять себя на дне, пока бы у него не кончился воздух. После этого заговорщикам осталось бы только посвятить героическую гибель всенародного любимца памяти моряков атомохода «Курск», годовщину утопления которого Россия широко праздновала на прошлой неделе, и пригласить на поминки «Ласковый май». К услугам злопыхателей был даже специальный информационный сюжет, которым можно было бы перебить резонанс от кончины собирателя Крыма, — попытка изнасилования медведя сахалинскими автолюбителями.
Трудно сказать, что подвигло русских патриотов восемь раз переехать джипом национальный символ России, да еще и принуждать его к сексуальным играм, — возможно, перед этим они слушали в машине Макаревича, — но факт остается фактом: медведю удалось вырваться из рук насильников и сбежать, сохранив девственность. Эта трогательная история в лучших традициях художника Шишкина лишний раз говорит о том, что россияне действительно любят медведей — в отличие от тех же американцев, которые, как известно, только и ждут случая, чтобы посадить русского мишку на цепь, предварительно вырвав ему все, кроме заднего прохода, до которого так охочи поклонники Владимира Владимировича.
Таким образом, совершено очевидно, что патриотизм в России на сегодняшний день достиг своего зоологического апогея и скоро, вне всякого сомнения, пробьет потолок вольера. На этом фоне возможная смерть Путина в батискафе сплотила бы нацию даже сильнее, чем ненависть к хохлам. Неудивительно поэтому, что, взвесив все риски, премьер Медведев и министр так называемой обороны Шойгу поостереглись нырять с Верховным Правителем, хотя уж кто-кто, а Дмитрий Анатольевич точно собирался на дно с вождем и даже сделал свежее селфи из спортзала на русский «йотафон», зачем-то, правда, приклеив к нему изображение надкушенного яблока, противоречащее нынешней политике санкций.
На получившейся фотографии Медведев выглядел идиотом в достаточной степени для того, чтобы и вправду занырнуть на галеру, но, во-первых, он так выглядит всегда, а во-вторых, не такой уж он и идиот, раз в последний момент отказался паковаться в батискаф, хотя злые языки и говорят, что на самом деле у него просто не пролезла голова. Пришлось Дмитрию Анатольевичу пообещать не только обязательно погрузиться в следующий раз, но и достать со дна путинские амфоры, после чего выпить все, что в них осталось. Этим он сразу же заслужил уважение среди соотечественников, к тому времени и без того пребывавших в глубокой эйфории от обещания Путина узаконить пьянство в крымских санаториях. Ритуал будет называться или «лечение вином», или «культурное виноупотребление», пока не решили, тем более что имеются и другие варианты — «исцеление водкой», «лечебный алкоголизм», «спиртозамещение» и пр. Неудивительно поэтому, что после этой радостной новости количество россиян, желающих оздоровиться в Крыму, резко увеличилось.
Если Владимир Владимирович не станет ограничиваться полумерами и включит в диетическое питание крымских санаториев лечебную водку в количестве хотя бы трех бутылок в сутки, русские люди будут пересекать Керченский пролив вплавь, не дожидаясь парома, и сколько бы их ни утопилось по пути, доплывших хватит для обеспечения самого мощного туристического бума за всю историю полуострова.
Очевидно, что именно эта гениальная задумка в конце концов и спасла Владимира Владимировича от вечного рабства на подводной галере: ни один русский человек, будь он хоть трижды заговорщик, не поднимет руку на президента, готового узаконить алкоголизм в России, а если вдруг поднимет, то будет проклят соотечественниками на веки вечные, и дети его будут прокляты, и внуки, и правнуков тоже никто не пожалеет — слишком уж высоки ставки. Таким образом, Путин снова всех переиграл и неизбежно почувствовал, что ему полагается немножечко пошалить.
На этот раз, правда, вместо мальчика ему подвернулась девочка, но разве может такая, в сущности, мелочь остановить зрелого, опытного мужчину, который любит детей не меньше, чем жители Сахалина — медведей? Бывалые москвичи, наученные горьким опытом прекрасного Никиты, при приближении Путина давно уже научились прятать своих чад в труднодоступных местах, но в Севастополе народ еще не испорченный, простодушный, сам детей в руки сует, даже конфетами подманивать не надо, тут надо быть полным дураком, чтобы отказаться. Схватил Владимир Владимирович девочку со сноровкой неимоверной, потрогал, о плечо потер, в затылок поцеловал, и настолько быстро он это проделал, что никто и опомниться не успел, как все было кончено. Люди счастливы, спасибо, говорят, Владимир Владимирович, за то, что вы наш президент, и девочка еще не понимает, что ей теперь с этим жить; с другой стороны, им всем с этим жить, хотя, быть может, и недолго. Был у заговорщиков шанс решить проблемы России по-хорошему, ценой одного батискафа, да сплыл, а может, и заговорщиков-то никаких не было. Значит, теперь все будет по-плохому. Но это уже, по большому счету, давно ни для кого не новость.
Василий Рыбников
Источник: censor.net.ua
